Поиск по автору:

Вопрос армянскому радио: - Если я воспитал сына, построил дом, но не
вырастил дерево. Значит я не настоящий мужчина?
- Это значит что ты - настоящий чукча!!... И на севере деревья не
растут!

Вчера отправил "Валентинку" рано утром... Она мне за ночь порядком
надоела!

Приходит мальчик домой со школы.
Отец: - Ну че там нового?
Сын: - У меня 2-е новости: хорошая и плохая.
Отец: - Давай сначала плохую.
Сын: - Сегодня у нас на уроке психологии была комиссия. Учительница
задала вопрос: Когда дети обходятся без родителей?
Отец: - Ну и что ты ответил?
Сын: - Я сказал, что во время секса. И она поставила мне 2!
Отец: - А хорошая?
Сын: - Члены комиссии предложили мне работу редактором их
юмористического журнала!

- Как называеться пожилой мужчина, который хочет заниматься любовью?
- Скрипичный ключ!

Сын получил в школе двойку. Пришел домой. Отец взял ремень, отстегал его
по заднице и говорит:
- И зачем ты только в школу гаденыш ходишь!?
Пацан немного поплакал, потом сел за компьютер и тихо сказал:
- Посмотрим в конце месяца Зачем ты на работу ходишь!?..........
и зарегистрировал номер папиной кредитки на нескольких порносайтах!

Лишь один геморрой смог найти в теще Ахиллесову пяту!

Едут в вагоне 2-е мужиков. Один спрашивает другого:
- А ты кто?
- Я шахматист, мастер спорта!
- Ух ты!! А спорим, я тебе мат сделаю через 2 хода?!
- Ну спорим!!
Шахматист ставит доску, а мужик встает и говорит:
- Смотри: Делаю один шаг... Делаю второй..
- Ну и что дальше?
- А дальше..... Пошел ты на х..!

Если в Шведской семье долго пьют за знакомство, а потом не помнят зачем
они собрались - то это Русская семья!

В рубрике Как это было смотрите документальный фильм "Маски в навозе".
Эта история о том, как грузовик перевозящий дерьмо врезался в автобус с
омоновцами!

В зале суда адвокат говорит своему подзащитному:
- У меня для вас 2 новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую!
- Ваша жена вам изменяет!
- А какая хорошая?
- Теперь хотя бы у одного из вас есть алиби!

- Женщина позвольте
- Не позволю!
- Женщина простите
- Не прощу!

Вопрос армянскому радио: - Если я воспитал сына, построил дом, но не
вырастил дерево. Значит я не настоящий мужчина?
- Это значит что ты - настоящий чукча!!... И на севере деревья не
растут!

Король секса в сексе не участвует!

Почему пожилые дамы покупают вибраторы, они что хотят испытать оргазм?
Скорее подлечить склероз!

Встречаються два члена: один здоровый, другой - маленький. Маленький
спрашивает: - Слышь братан, как тебе с хозяином живется?
Здоровый: - Все хорошо! Он директор, я - рабочий! Денег валом, бабы,
всегда чистый, если проблемы - допинг и все ОК! А как у тебя?
Маленький: - Очень плохо! Я - директор, он - рабочий!

Занимаются волк с лисой любовью.
Лиса: - Волк, ты че зайцу за минет платишь больше чем мне?
Волк: - Понимаешь лиса, в последнее время медведь стал непредсказуем, а
ушами зайца можно закрыть всю жопу!!!

-Почему на конкурсе Мисс Мира 2001 русская девушка попала в десятку
самых красивых?
- Скидки для несовершеннолетних!
- Тогда почему она не стала Мисс Мира?
- Совсем непохожа на Нельсона Манделу!

От накладки водителя в штаны накладывают пассажиры.

Один оператор говорит другому
- Невыгодное дело, этот черепаший секс!
- Ты что, это ж экзотика!
- Да.. А ты знаешь, сколько пленки покупать приходится?!

Сын идет на свидание со своей подругой, а так как он ярый фанат
Формулы-1, то просит своего отца посмотреть телек и узнать кто станет
победителем в гонках!
Поздно вечером сын приходит домой.
Сын: - Па, ну кто выграл гонки?
Отец: - А какой то хер, который наделал там много шума!

Директор говорит заму:
- Нам нужны новые кадры!
- Нет проблем, найдем.
На следующий день зам приходит с двоими мужиками!
Директор: - А что они умеют делать?
Зам: - Точно не знаю, но кадры такие, что обосцатся можно!

- Смотрел как недавно эстонцы играли в "русскую рулетку".
- Ну и как?
- Семь трупов!
- Так патрон же один?!
- Зрители от нетерпения из своих стрелять начали!

- Что можно сказать глядя на эту пару?
- Проверен силиконом, обработана электроникой!
- Вы имеете в виду, что они всегда пользуются презервативами?
- Да нет, просто когда мужик увидел, что у бабы искусственные сиськи, он
сбросил ее с кровати, а она упала на оголенный провод!

Решили дед с бабой вспомнить молодость. Сложили свои 2 пенсии купили
Виагру. Баба и говорит деду:
- Ну я полезла на печь, а ты прими пару таблеток - и давай ко мне!
Через пару минут дед залазит на печь и слышит:
- Аааа! Аааа!
- Ты чего старуха кричишь? У меня ж еще не встал!
- А мне уже пофиг! Ты мне старый дурак своим лбом нос разбил!!!

Теща с ортопедическим эффектом!

У гусар праздник: День рождения поручика Ржевского. Один из гусар
говорит: - Господа, поздравить поручика пришли дамы. Но для того, чтобы
получить подарок, ему с закрытыми глазами нужно угадать каждую из них.
Итак поехали....
Ржевский: По моему это... Аллочка!!
Все: - Браво Поручик!!
Ржевский: - А это.... Вроде Леночка!!!
Все: - Молодец Ржевский!
Ржевский: А это... гм... Батюшка, ЭТО - я в следущий раз оторву!!!

В каждом Айсберге есть доля Шайзберга (от немецкого Шайзе)

Проснулся бурый медведь после зимней спячки. Вылез из берлоги, смотрит -
возле старой березы лежит клок белой шерсти. Он спрашивает медведицу:
- Кто это был?
Медведица: - Белый медведь!
Смотрит дальше, возле большого дуба лежит куча дерьма.
Медведь: - А это кто?
Медведица: - Черный медведь!
Медведь: - Интересно... А чего у меня так сильно жопа болит?
Медведица: - Медведь-Шатун!!!

Сидит семья возле телевизора и смотрит рекламу.
Дети: - О.. Опять тетя Ася приехала!
Мама: - Эта тетя Ася не смогла постирать белье за все 90-е...
Дед: - А ты знаешь, сколько народа обосралось когда пришел дядя Йося в
20-е?!!!

Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку.
Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает:
- Слышишь, мужик, а ты кто?
- Я депутат!
- Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?!